ميلاد
+ نوشته شده در سه شنبه بیست و هشتم اردیبهشت ۱۳۹۵ ساعت 9:43 توسط غریبه آشنا
|
قاصدک
گروه فرهنگي و هنري قاصدک جهت کارهاي نمايشي در سطح شهرستان ثبت نام مي کنند
علاقمندان به کارهاي نمايشي مي توانند جهت ثبت نام به کانون بسيج هنرمندان و يا با شماره تلفن34520116 – 09151579006 بگيريد
+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و دوم اردیبهشت ۱۳۹۵ ساعت 17:43 توسط غریبه آشنا
|
نمايش تست
نماییشنامه کوتاه کمدی : تست بازیگری
حریفی نیا : بله بله خانوم جان ...متوجه هستم ا گه امشب با پول نیام با ید تو دفتر کپه مرگمو بزارم ..بله بله .... اخه قربونت بشم من مگه ناخن هم کاشتنیه ؟ ای خداااااااااااااااا ..... چشم چشم ... اصلن برو نهال ناخن بکار ....باشه مزه هم نمیزیزم ... خداحافظ .... (تلفن را قطع می کند ) وای وای از دست این زنها یه روز ناخن می کارن , یه روز مژه میکارن , یه روز لنز میخوان یه روز بنز میخوان .... چکار کنم من االان با این مصیبت ؟ کسی هم نمیاد یه پول وپله ای ازش به جیب بزنیم
(( حامد بابا با لباسی درهم و مسخره و عینک دودی و یک پارچه که بطور مضحکی بر دو طرف خود کروات درست کرده است وارد می شود ))
حامد بابا : یا ا... یاا... اِهِه اِهِه ... کسی اینجا نیست ؟
حریفی نیا : آقا جون بفرما ... مگه اومدی مستراح که اهه اهه می کنی ..؟
حامد بابا : آقا جون ببخشید دکان بازیگری اینجاست ؟
حریفی نیا : دکان چیه آقا ؟ اینجا دفتر بزرگ سینمایی استاد تلویزیون و تئاتر و سینما و رادیو و خلاصه همه کاره استاد معظم و بازیگر ساز , کارگردا ن اعظم , استاد احمد رضا حریفی نیاست
حامد بابا : به به ...پس شما جناب کرگردن بزرگ حریفی نیا هستید ... خیلی خوشبختم
حریفی نیا : کرگردن چیه پدر جان ؟ کارگردان
حامد بابا : ای بابا کرگردن جان دیگه گیر بیان نده دیگه
حریفی نیا : باشه ... حالا بفرمایید امرتون ؟
حامد بابا : (( ژست هاو فیگورهای سینمایی می گیرد ))
حریفی نیا : آهان اومدید بازیگر بشید ؟
حریفی نیا : آفرین برتو ... حالا کی باید بریم ؟
حریفی نیا : کجا بریم ؟
حامد بابا : سینما دیگه ؟ سینمای خالیبوی ... بالیوودی .... سینمای ایران هم باشه قبول می کنما
حریفی نیا : اینجوری نیست که پدر جان , اول باید تست بدید
حامد بابا : (( گریه می کند )) نه نه من از آمپول میترسم بخدا
حریفی نیا : پدر جان آمپول چیه ؟ تستهای شفاهی و عملی باید بدید
حامد بابا : عملی خودتی و جد و آبادت ....
حریفی نیا : پدر جان اصن من غلط کردم ...شما باید به یک سری از سوالهای من جواب بدید و قبلش هم 500 هزار تومن ناقابل هم بدید تا بتونید تو سینمای خالیبوود و هالیبوود و هر گوفت و زهر ماری که بود برید
حامد بابا : اوووووووه چه خبره ؟ تخفیف نداره ؟
حریفی نیا : نه پدر جان ....
حامد بابا :خوب بفرمایید اینم پول ... این پول که می بینی پس انداز یک سال چوپونی کردن منه ها ...من حتمن باید برم تو سینما
حریفی نیا : چشم چشم ... خوب اولین مرحله جواب دادن به سوالهای شخصیه .... آماده هستید
حامد بابا : بله بله اماده اماده هستیم
حریفی نیا : خوب اسم ؟
حامد بابا ؟ اسم ؟ اسم ؟ اسم ؟ ای خدا یادم بود و نوک زبونم بود وووحولم نکن ...صبر کن
حریفی نیا : پدر جان اسم ؟ اسمت چیه ؟ این که هول شدن نداره
حامد بابا : یه راهنمایی بکن
حریفی نیا : بابا تو محل تو خیابون چی صدات می کنند ؟
حامد بابا : آهان ...اینو خوب از آخر می گفتی ...حامد بابا
حریفی نیا : آفرین ....شهرت ؟
حامد بابا : ندارم
حریفی نیا : شهرت ؟؟؟
حامد بابا : ندارم جون تو
حریفی نیا : بابا شهرت ؟؟؟
حامد بابا : ندارم به خدا ... تو مگه داری ؟ شوهرت کیه ناقلا ؟
حریفی نیا : ای بابا گیر عجب ادم خری افتادیما
حامد بابا : هوی کپی اغلی خودت گیر عجب ادم خری افتادیا
حریفی نیا : باشه باشه هر چی تو بگی همونه ...تو خوبی ...منظورم اینه فامیلیت چیه ؟
حامد بابا : آهان ... مامانی ... حامد بابا مامانی
حریفی نیا : خوب آفرین , رشته تحصیلی ؟
حامد بابا : آش رشته
حریفی نیا : رشته , رشته درسی ؟
حامد بابا : رشته برشته
حریفی : بابا منظورم مدرک تحصیلیته ؟ چه مدرکی داری ؟ چی درس خوندی ؟
حامد بابا : آهان , فوقش دیپلم
حریفی نیا : یعنی چی ؟
حامد بابا : یعنی فوقه فوقش , آخرش که زورمو زدم دیپلم گرفتم, البته اصلش دیپلماته
حریفی نیا : تو اصلن می دونی دیپلمات یعنی چی ؟
حامد بابا : آره , یعنی وقتی که دیپلممو گرفتم به پدرم نشون دادم مات موند
حریفی نیا : به به واقعن چه آدم مستعدی برای بازیگری
حامد بابا : تازه کجاشو دیدی ؟ تکاور هم هستم
حریفی نیا : به به هر دم از این باغ بری می سد .... خوب از تکاوریات بگو
حامد بابا : بله ..از همون هنگام مدرسه کل بچه های مدرسه و همکلاسیهاو معلمها بهم میگفتن تکاور
حریفی نیا : خوب چه هنری داشتی که اینقدر بهت ابراز علاقه می کردند ؟
حامد بابا : نه اینکه همش نمراتم تک بود بهم میگفتند حامد بابا تکاور یعنی آورننده تک
حریفی نیا : وااااااااااااای خدای من چه اسکولی ؟
حامد بابا : البته تو ورزشهای رزمی هم استادی هستم برای خودم
حریفی نیا : به به چه شود ...استاد رزمی هم هستید پس ؟
حامد بابا : اره پس خکردی بخدا ...خیال کردی فکر کردی ؟ فکر کردی خیال کردی
حریفی نیا : تو که منو کلافه کردی ...از هنرنماییات بیشتر بگو
حامد بابا : قاتل بروسلی می دونی کی بود ؟
حریفی نیا : نه بخدا
حامد بابا : من بودم خب ... اون موقع با فنهای کشتی کج اونو از پا در اوردم
حریفی نیا : آخه پدر جان اون موقع که کشتی کج نبود
حامد بابا : عه ... قبلش یه فنهایی بود مخصوص کشتی راست
حریفی نیا ؟ ای خدا ...مگه کشتی راست هم داریم ؟یه فن از اون فنهات بزن ببینیم
حامد بابا ( فیگور رزمی گرفته و با حالات مضحک حرکات رزمی انجام می دهد )
حریفی نیا : پدر جان فن را اجرا کن ...زود باش کار داریم
حامد بابا : قبلش باید حس بگیرم ...
حریفی نیا : بفرمایید حستونو بگیرید
(( حامد بابا مجدد با حالت مضحک سعمی می کند نمایش تمرکز را انجام دهد , مرتب به خود فشار می اورد و آهسته می نشیند , وقتی که کامل رو دو زانو نشست و صدای زور زدن و فشار اوردنش به اوج خود رسید ... نفس عمیقی می کشد .... و می گوید : آمد
حریفی نیا : اه اه اه بی تربیت ..پدر جان از سنت خجالت بکش ...بوی گند همه جا را پر کرد ..ایف ایف ایف ..فنتونو اجرا کنید زودتر تا بیشتر از این حستون در نیامد ......
( حامد بابا گارد می گیرد و فن کبری را را با دستهای بر عکس انجام می دهد ..یعنی دستی که نشان دهنده علامته کبری است بر عکس به سمت خودش می باشد .....حریفی نیا می خندد
حریفی نیا : پدر جان فن کبری اینجوریه ...(حرکت درست را خودش انجام می دهد )
حامد بابا : نه این خواهرشه صغریست
حریفی نیا : اصلا ولش کن خیرشو خوردیم ...میریم سر سوالات تاریخی ...اماده ای ؟
حامد بابا : اره اقای کرگردن ...
حریفی نیا : خوب شما بفرمایید حمام فین کاشان در کجاست ؟
حامد بابا : رشت ؟
حریفی نیا : پدر جان حمام فین کاشان در کجاست ؟
حامد بابا : تهران ؟
حریفی نیا : کاشان در کجاست ؟
حامد بابا : اردبیل
حریفی نیا : اصلا ولش کن بابا ... جواب کاشانه
حامد بابا : ای ناقلا سواله انحرافی پرسیدیا ....
حریفی نیا : خب در حمام فین کاشان چه اتفاقی افتاد ؟
حامد بابا : آب گرم قطع شد ؟ ... ( نگاه غضبناک حریفی نیا ) نه نه ... حمومی کچل بود ؟ (نگاه غضبناک حریفی نیا ) آهان اهان سنگ حمومو دزدیدند ....
حریفی نیا : بابا در حمام فین کاشان چه کسی را کشتند ؟ بگو ...آفرین ...چه کسی را به قتل رساندند ؟
حامد بابا بخدا خبر ندارم ...کی رو کشتند ؟ هفتمش کیه ؟ چهلمش کیه ؟ زنگ بزنید 110 .... (موری کنان گریه می کند ) ای ننه جان یکی رو کشتند انداختند گردن من ......
حریفی نیا : بابا من اصلا غلط کردم ..یه سوال دیگه می پرسم ....آقا محمد خان قاجار چگونه در گذشت ؟
حامد بابا : بر اثر گاز گرفتگی
حریفی نیا : آخه مگه اون زمان گاز بود اخه ....
حامد بابا : نه سگ همسایشون اونو گاز گرفت
حریفی نیا : بابا تو منو دیونه کردی ..بریم سر سوالات ادبی . ...من یه بیت شعر می خونم تو بگو شاعرش کیه ؟ سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز
حامد بابا : این که خیلی سخته ...یه راهنمایی بکن
حریفی نیا : بابا جان اسم شاعر تو شعره .....
حامد بابا : آهان یه بار دیگه بخون
حریفی نیا : سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز (بر روی سعدیا غلو بیانی می کند )
حامد بابا : جواد نکونام
حریفی نیا : جواد نکونام احیانا فوتبالیست نبود ؟
حامد بابا : تو خبر نداری ...اون وقتی تو نیمکت ذخیره می نشست شعر می گفت ..اصلا ما یه دیوان داریم به نام
دیوان نکونام ....به جان تو .... اگه باور نداری برو از علی دایی بپرس ..علی دای اگه نبود از علی زن دایی بپرس
حریفی نیا : ول کن بابا تو ما رو کچل کردی ..... من یه بیت شعر می خونم تو ادامشو بگو
چنین گفت رستم به اسفندیار ....
حامد بابا : که من گرسنمه نون بربری بیا
حریفی نیا : نون بربری بیار ؟
حامد بابا : آخه من اینقدر نون بربری دوست دارم که نگو .. همین دیشب خواب دیدم بزرگترین نون بربری جهان رو خوردم
حریفی نیا : خب بعدش چی شد ؟
حامد بابا : هیچی صبح که بیدار شدم دیدم لحافم نیست ..
حریفی نیا : ای خدا من که از دست تو دیوانه شدم ...... آقا اینها را اصلا ول کن ... من یه اتود بازیگری بهت میدم تو اونو انجام بده .... بخدا کلی کار داریم ....
حامد بابا : خب کی باید بریم سینما ؟
حریفی نیا : تو اول این اتودو انجام بده ... نگاه کن فرض کن پدرتون به رحمت ایزدی پیوستند
حامد : رحمت ایزدی کی هست حالا
حریفی نیا : نگاه یعنی پدرتون دار فانی رو وداع گفتند
حامد بابا : دار قالی را بالا رفت ؟
حریفی نیا : اه اه یعنی بابای خرت مرد
حامد بابا : اخه خر من که بابا نداشت
حریفی نیا: اصلن ولش کن ..فرض کن پدر من فوت کرده تو می خوای بهم خبر بدی ...بازی کن
حامد بابا : سلام آقای کرگردن خوبی ؟
حریفی نیا : سلام خوبی شما آقای مامانی چه خبر از این طرفها ؟
حامد بااب : هیچی بابات مرد
حریفی نیا : آخه مهندس اگه اینجوری بگی طرف سنگ کوب می کنه که ...یه ذره مقدمه چینی بکن
حامد بابا : به سلام آقای کرگردن.... خوبی ؟
حریفی نیا : سلام خوبید آقای مامانی ...چه خبر شما اینورها ؟
حامد بابا : ببین آقای کرگردن ...اینو شنیدی که میگن مرگ شتریه که در خونه هر کسی می خوابه
حریفی نیا : بله بله .. واقعن درسته ... مرگ حقه ... خب یعنی چه
حامد بابا : یعنی اینکه اینبار شتر روی بابات خوابید مرد
حریفی نیا : نه خیلی بد بود .. خیلی ....یه کم بیشتر مقدمه چینی کن
حامد بابا : به سلام آقای کرگردن خوبی ؟
حریفی نیا : به اقای مامانی ...چه خبر ؟ کاری داشتید ؟
حامد بابا : نگاه کن کرگردن کوچولوی من ... ادیسون مخترع تلفن با ان همه علمو دانشش مرد ....
حریفی نیا : درسته البته ادیسون مخترع برق بود
حامد بابا : حالا هر چی ....علی پروین اعتصامی بزرگترین فوتبالیست جهان اون با اون همه شعر های خوبی که می گفت اون هم مرد
حریفی نیا : چرا قاطی می کنی ...علی پروین یکی بود ..پروین اعتصامی یکی دیگه... خب حالا که چی ؟
حامد بابا : ناصر خان حجازی سرمربی پرسپولیس اون با اون همه طرفدار و افتخاری که کسب کرد مرد
حریفی نیا : حجازی سر مربی استقلال بود نه پرسپولیس ... خب اینها که گفتی یعنی چی ؟
حامد بابا : خب یعنی اینکه بابای تو که هیچ پوخی نبود اونهم مرد
حریفی نیا : ( بسیار عصبانی می شود ) آقا من خیر پولو خوردم .... ول کن ... نمی خوام بازیگر نمی خوام و.....
حامد بابا : بازیگر نمی خوای ؟ بازیگرت می سازم .. من تا سینما نرم از اینجا تکون نمی خورم
حریفی نیا : آقا هر جا که دلت می خواد برو ... من اصلن شانس ندارم ... من چه قدر بد بختم ( در حال رفتن به بیرون )
حامد بابا : کجا میری ؟
حریفی نیا: بابا دارم میرم یه ماشین بگیرم شما رو ببره سینما منو هم ببره سینه قبرستون از دست تو و زن و این همه بد شانسی راحت بشم
حامد بابا : صبر کن من هم بیام .....( و از صحنه خارج می شود )
+ نوشته شده در سه شنبه هفتم اردیبهشت ۱۳۹۵ ساعت 9:10 توسط غریبه آشنا
|
نمايش صدف
نمایشنامه کمدی صدف
5 –زن2
مکان : سالن تئاتر
شرح صحنه مردم برای دیدن تئاتر در سالن نشسته اند و تا دقایقی خبری از بازیگران نیست
که ناگهان صدای جر و بحث زن و مردی از وسط جمعیت شنیده می شود .
..........................................................................................................................
مرد : آقا پس کی شروع می کنید ، یک ساعته مردم و علاف خودتون کردین .
زن1 : چیزی نگو زشته ، آبرومون رفت .
مرد : چی چیو آبرومون رفت مگه ما بیکاریم ، پاشو بریم خونه .
زن1 : من نمییام می خوام تئاتر نگاه کنم .
مرد : می خوام صدسال سیاه نگاه نکنی پاشو بریم می خوام تکلیفمو با تو روشن کنم .... اصلا همین جا تکلیفمو می خوام روشن کنم . ( زن گریه می کند )
مرد : آبغوره نگیر ... خوب ما یکی می خواهیم که بیاد و بین ما قضاوت کنه ، حالا هر کی می خواد بیاد بالا دستش بالا ... نه شما نه ... تو هم قیافت خیلی ضایع است ... توهم معلومه که زن ذلیلی و به نفع زنها رای می دی ( مردی که تعدادی کتاب دارد از وسط جمعیت داد می زند و جلو می آید )
قاضی : من ... من ... من
مرد : آهان اون آقا که کتاب دستشه بیاد .
مرد : ببینید آقا...
قاضی : راستگو هستم.
مرد : خوشبختم ، بنده هم احمدی هستم ، اینم خانومم صدفه .
قاضی : خوب چه کاری از دست بنده بر مییاد ؟
مرد : ما می خواستیم بین ما دوتا قضاوت کنی و حق رو بدی به حق دار . ( به خودش اشاره می کند )
قاضی : خوب بگید ببینم دعوا برسرچیه ؟
مرد : می دونید من از زندگی با این زن لجوج به تنگ اومدم ، هروقت می خوام برم ماموریت می گه تو چرا اینقدر ماموریت می ری ؟ خواهش می کنم هرچه سریعترحکم طلاق رو صادر کنید ، این رو به خیر و ما رو به سلامت ، مهرم حلال جونم آزاد .
زن1 : راست میگه ، منم موافقم تا هرچه سریعتر از دست این مرد چشم هیز نجات پیداکنم.
قاضی : خوب اینطور که نمی شه ، شما خودتون می برین ، خودتونم می دوزین .پس ما اینجا چه کاره ایم ؟
مرد : زنم به من شک داره ، واسه من بپا گذاشته .
زن1 : من شک دارم یا تو ؟ جناب قاضی یک ریز منو سین جیم می کنه ، دائم موبایل منو چک می کنه... پیامکهای منو می خونه.
مرد : بفرمایید ... اگه این خانم ریگی به کفشش نبود چرا از اینکه من موبایلشو چک کنم ناراحت میشه ؟
قاضی : لطفا خودتونو کنترل کنید ، و خیلی آروم در مورد اختلافتون توضیح بدین .
مرد : من زنی می خوام که عفیف و پاکدامن باشه .
زن1 : منم شوهری می خوام که چشم پاک باشه.
قاضی : شما برچه اساسی فکر می کنید شوهرتون چشم هیزه ؟
زن1 : از اونجایی که هرجا عروسی باشه یا عزا ، هی میره و میاد میگه : پلو بیارید واسه زنها ... زنا پذیرایی شدن ... اول زنا بعد مردا ...
مرد : خوب بده به فکرتونم ؟
قاضی : تا اینجا که من مشکلی نمی بینم ، چون هردوی شما خواسته ای مشترک دارین .
زن 1 : مشکلی نمی بینید؟ پس بزارید تا براتون بگم ، چند روز پیش واسم خبر آوردن که آقا توی ایستگاه اتوبوس واحد ... ( سه عدد صندلی چیده می شود و دختری روی صندلی نشسته و منتظر اتوبوس است و جدول حل می کند .)
مرد : سلام .
شکوفه : سلام آقا ، فرمایشی داشتین ؟
مرد : خیلی معذرت می خوام که جسارت می کنم ، می خواستم بپرسم که شما بلیط اضافی دارید ؟ ... دکه بلیط فروشی بسته است و راننده هم پول قبول نمی کنه .
شکوفه : بفرمایید ، اینم یک بلیط .
مرد : خیلی ممنون خانم ، به امید روزی که بتونم این محبت شما رو جبران کنم ، راستش خیلی خوشحال می شم که روزی بیاد و شما بلیط نداشته باشید و از من تقاضای بلیط کنید تا من بلیط بارونتون کنم ...
شکوفه : بس کنیدآقا ، اول صبحی عجب چونه گرمی دارید...
مرد : آره خودمم می دونم ، بر و بچ هم از پر حرفی من خیلی خوششون نمی یاد ، می گن آخر با این زبون وراجی که داری سرتو به باد میدی .
شکوفه : خوب به من چه ؟
مرد : راستی بنده شادزی هستم ( دستش را به طرف دختر 1 دراز میکنه و دختر هم فقط به اون نگاه میکنه )
شکوفه : اسم من هم شکوفه است .
مرد : وای چه اسم قشنگی چقدر هم بهت می یاد .
شکوفه : ممنون اسم شما هم قشنگه ، آدم رو یاد جشن و عروسی میندازه .
مرد : آره ، منم عاشق جشن و پارتی هستم ، همیشه دوستام منو بعنوان پایه ثابت جشن تولدهاشون دعوت می کنن .و کلی خوش
می گذرونیم . اه ... تو هم که گیر دادی به این جدول .
شکوفه : ببینم ، سخن بیهوده ، چهار حرفی ، چی میشه ؟ اولشم ی هست .
مرد : خــــــــوب ...
شکوفه : آهان فهمیدم ، می شه یاوه .
مرد : شکوفه جون ، راستش ، از لحظه ای که تورو دیدم ،یک جذابیت خاصی رو توی وجود شما حس کردم و احساس خاصی نسبت به شما پیدا کردم و دوست دارم بهت پیشنهاد ازدواج بدم .
و اگه دوست داشته باشی همین امروز با هم به مهمونی توپ بریم و تا شب خوش باشیم .
شکوفه : آه ... یعنی به این زودی ؟
مرد : مگه ایرادی داره ؟ می دونم که منم مورد توجه ات قرار گرفتم و نمی خوای دست رد به سینه ام بزنی .
اصلا تو می دونی من چقدر دوستت دارم ؟
شکوفه : نه ... برام اصلا مهم نیست .
خوب من تو رو به اندازی تارهای موی سرت ضربدرتعدادنفس هایی که تا آخر عمر می کشی ، ضربدر تموم ستاره های آسمون ضربدر صفر دوست دارم . خوب حالا پایه هستی با هم یه مهمونی توپ بریم ؟
شکوفه : ولی من بدون اجازه بابام نمی تونم جایی برم .
مرد : بچه نشو ... مهمونی رفتن که دیگه اجازه نمی خواد .
شکوفه : آخه اگه بابام بفهمه پوست از سرم میکنه ... اون کلا مخالف رفتن من به مراسم جشن تولد و مهمونییه ، می گه خیلی از این جشنها و پارتی ها باعث بدبختی جواتها میشه ، مخصوصا پارتی هایی که بهش میگن ایکس پارتی و اونجا قرصهای شادی آور مواد مخدر و سیگار مصرف می کنند .
مرد : بابات اشتباه می کنه ... من و تو بدون اینکه کسی بفهمه می ریم پارتی ... حتما بابات آدم زورگو و قلدریه که تو رو تو منگنه گذاشته ، تو دیگه بزرگ شدی و باید روی پای خودت بایستی ، مگه بابات کیه و چه کاره هست که اینقدر ازش می ترسی ؟
شکوفه : بابام ؟ ... راستش ... خیلی از این دخترا یا پسرایی که تا حالا سر راهم بودن وقتی با ، بابام روبرو میشن ، تو زرد از آب در مییان و معلوم میشه ریگی به کفششون بوده ... و موقعی که در دوستی با من سماجت می کنن ، سر از زندون در مییارن و آب خنک میخورن .
مرد : خوب اگه بیای با هم فرار کنیم چی ؟
شکوفه : فرار کنیم ؟ کجا بریم ؟ مثل آب خوردن پیدامون میکنه ، حتی اگه به یک شهر دیگه بریم .
مرد : مگه بابات چه کاره است ؟
بابام رئیس پلیسه .
مرد : اوه رئیس پلیس ، حتما تو هم خانم مارپلی ؟(میخندد)
شکوفه : جدی میگم بابام پلیسه .
مرد : شوخی می کنی .
شکوفه : من با کسی شوخی ندارم .
مرد : خوب اصلا مهمونی و پارتی رو بی خیال ، یه روز دیگه در موردش حرف می زنیم ، منم الان دیرم شده و باید برم .
شکوفه : مگه نمی خواستین با اتوبوس برین ؟
مرد : اه ... یادم رفت بهتون بگم ... اون خیابون بالایی بود که بعد از 10 سال آسفالتش کرده بودن ها ؟
شکوفه : خوب ؟
مرد : هیچی ، دیروز اداره آب و فاضلآب شخم زده و می خواد لوله فاضلآب کار بزاره ، حالا حالاها هم درست شدنی نیست و اتوبوس هم نمی یاد ، خداحافظ .
شکوفه : به سلامت ... ( با خودش ) : این مرده یکهو چش شد ؟ بهتره منم برم .
( دختر می رود صدف و احمدی و راستگو درجای اول قرار می گیرند )
زن1 : حالا دیدین آقای راستگو ؟
مرد : حالا یه چیزی بوده تموم شده و رفته ، من صد دفعه بهش گفتم صدف جون من خوش ندارم وقتی از خونه مییای بیرون بزک دوزک کنی .
زن1 : منم خوش ندارم که شوهرم تو خونه از زیباییهای زنهای دیگه حرف بزنه و خوشگلی اونا رو به رخ من بکشه
قلضی : ببینید آقای...
مرد : احمد هستم.
قاضی : درسته ... آقای احمدی ، بنا به گفته پیامبر بزرگوار اسلام شما بایدنسبت به زنان دیگران عفت داشته باشید ، تا دیگران نسبت به زنان شما عفت داشته باشند .
مرد : منظورتون چیه ؟ ما به همه به چشم آبجیمون نگاه می کنیم .
قاضی : همین کار شما که در منزل لز زیباییهای زنان دیگره حرف می زنید باعث میشه که خانومتون فکر بکنن شما چشمتون دنبال اوناست و اگر خدای نا خواسته مردی چشم چران باشد و نگاهی گناه آلود به دیگران بکند ، بعید نیست که دیگران نیز چشم طمع به ناموس اون داشته باشند .
زن1 : دیدی گفتم .
مرد : خوب می دونی چیه وقتی آدم چشمش به این همه زن و دختر که هفت قلم آرایش کردن می افته محو جمال خلقت می شه و دلش می خواد سیری به این شاهکار خلقت نیگاه کنه و بگه ماشاالله چشم نرگس شهلا ، ابرو کمون ... آقای قاضی چرا همچین نگاه می کنی ؟ خوب یه نظر حلاله دیگه .
قاضی : یعنی تمام شاهکار خلقت رو شما فقط با یک نظر دیدین .
مرد : خوب بعله ،اساسا باید دیده بصیرت داشت .... اگر بر دیده مجنون نشینی ، بجز زیبایی لیلی نبینی .
زن1 : لیلی ها .
قاضی : اینکه می گن یه نظر حلاله ، یعنی اگه بطور ناخود آگاه چشمتون به نامحرم افتاد اشکالی نداره .
مرد : دیدی صدف خانوم ، ایشونم میگن که اشکالی نداره .
قاضی : مشروط به اینکه نگاهتونوبرگردونید . چون نگاه شهوت آلود تیری زهرآگین از تیرهای ابلیسه و چه بسیار نگاههای به محرم که باعث اندوه و حسرت طولانی میشه .
زن1 : آقای ...
قاضی : راستگو هستم .
زن1 : آقای راستگو ، من صددفعه بهش گفتم نگاه به نامحرم حرومه و مرد مسلمون نباید به زن نا محرم خیره بشه و به قصد لذت به اون نگاه کنه .
مرد : من کی نگاه کردم ؟ حالا شاید یه نظری هم نگاه کرده باشم ... ازقدیم گفتن یه نظر حلاله .
زن1 : آره جون عمه ات ، یه نظر ... البته آقای قاضی راست می گه ها ، هرزن خوشگلی که می بینه یه نظر نگاهش می کنه ، حتی پلک هم نمی زنه که خدای نخواسته دو نظر بشه و حروم بشه ، اینجوری نگاه می کنه ( یک نگاه یکپارچه به تماشاچیان می کند ) یک بار به یک دختر بیچاره که مدل رپ زده بود اینقدر نگاه کرد که طفلی افتاد تو جوب .
مرد : من این حرفها تو کتم نمی ره، ببینید آقای ؟
قاضی : راستگو هستم .
مرد : آقای راستگو ، وقتی یه زن یا دختر تیریپ فشن میزنه ومیاد بیرون یه مشت گریس هم میکشه به موهاشو عین جوحه تیغی سیخ سیخ میشه و کلی کلاس و مدرسه می زاره واسه اینه که دیگرون نیگاهش کنن و اونم کلی ذوق می کنه ودلش شاد میشه ، خوب ماهم خراب اینیم که دل دیگرون رو شاد کنیم .
قاضی : شادکردن دل دیگرون به چه قیمتی ؟ به قیمت غمگین کردن دل همسرتون ؟
مرد : خوب من فقط نگاه می کنم ، عرضه کارهای دیگه رو که ندارم .
زن1 : نه تورو خدا کارهای دیگه هم بکن .
قاضی : ببینید آقای :...
مرد : احمدی هستم .
قاضی : آقای احمدی ، هدف اسلام در ممنوع کردن نگاه به نامحرم مراقبت از کانون گرم خانواده وحفظ اخلاق جامعه است ، درست می گم خانوم ؟
مرد : هی هروقت با اون حرف می زنی به من نگاه کن .
قاضی : چشم .
مرد : راست می گه صدف ؟
زن1 : درسته ، ولی کو گوش شنوا ؟ آقا تا چشمش به زن های خوش تیپ می افته ، یک دل صد دل عاشق می شه و هوس تجدید فراش به سرش می زنه .
مرد : زن عشق چیه ؟ عاشقی کدومه ؟ من فقط به خاطر ثوابش می خوام دوسه تا زن بگیرم ، وگرنه از قدیم گفتن خدا یکی زنم یکی یکی .
قاضی : استغفرالله .
مرد : سبحان الله .
قاضی : صدف خانم ، شاید شما هم در این زمینه مقصر باشید و اونطور که باید برای همسرتون در منزل خودآرایی نکرده باشید ؟
زن1 : این حرفها چیه آقای راستگو ؟ من تا یکم آرایش کنم فوری میگه این قرتی بازیها چیه در میاری ؟
قاضی : معلومه ، زن باید سنگین...
مرد : زن باید سنگین باشه ... زن بای سنگین باشه ، دی لا لا لا لای لای ... دی لا لا لا لای لای
زن1 : خجالت بکش جلو مردم زشته .
مرد : معلومه زن باید سنگین و رنگین باشه، واسه ما افت داره زنمون به خودش رنگ و روغن بزنه .
زن1 : جناب راستگو ، همه اش که این نیست ، ایشون اصلا به زندگیشون توجه ندارن .
مرد : من توجه ندارم ، ددد ... رو که نیست ، من از تهیه خوراک و پوشاک هیچ چی کم نمی زارم ، از شیر مرغ تا جون آدمیزاد هر چی بخواد آماده است .
زن1 : آخه زندگی که فقط خوراک و پوشاک نیست .
مرد : پس چیه ؟
قاضی : آقای احمدی ، خوراک و پوشاک جزء نیازهای اولیه انسانه ، اضافه بر اون مرد خونه باید وقت بیشتری رو در اختیار خانواده الش بزاره، مثلا با اونا چای و میوه بخوره ، وبعد از یه گفتگوی صمیمانه خانوادگی به سایر فعالیت های خصوصی خودش مثل روزنامه و مجلات و کارهای تجاریش بپردازه .
مرد : د نشد شما که هرچی کاسه کوزه بود توی سر ما خورد کردین ، یه بار هم بگین زنها کمتر بشینن شبکه ماهواره ای رو نگاه کنن وبیشتر به مرداشون برسن .
زن1 : حالا مگه شبکه های ماهواره ای چشه ؟
مرد : بفرمایید چش نیست ؟ بعضی از این شبکه های ماهواره ای رک و پوسکنده هر مزخرفی دلشون بخواد می گن ، حالا کاشکی این تنها بود ، خانم مثل این شبکه های تبلیغ لباس دائم جلو آیینه اینجوری راه میره و مد عوض می کنه ( چتر را بر میدارد و ادای مانکنهای تبلیغ لباس را در می آورد قاضی روی مبل نزدیک زن می نشیند )
قاضی : راستی قسمت سریال دیشبی چی شد ؟
زن1 : هیچی از بس پسره واسه نامزدش نامه نوشت که دختره با پستچیه ازدواج کرد پسره هم خودشو کشت .
مرد : نفهمیدم چی شد ؟
قاضی ( دستپاچه ) : هیچی ... این مشکل شما هم راه حل داره ، اون کسیکه ماهواره و ریسور رو ساخته این اختیار رو هم به بینندگان داده که ....
مرد : زنگ بزنن به پلیس 110 و اونها هم بیان دیشهای ماهواره رو از پشت بون بندازن تو کوچه .
قاضی : خیر این امکان رو به اونها داده که برنامه هایی که بدآموزی داره رو حذف کنند واز برنامه های مفید یا سرگرم کننده استفاده کنند .
زن1 : جناب ...
قاضی : راستگو هستم .
زن1 : جناب راستگو ، این آقا اصلا مسئولیت پذیر نیستند .
قاضی : خوب شما هر دو نفرتون بهتره بدونین که یکی از عوامل شادابی و تکامل خانواده ها تعیین حدود مسئولیت افراد در خانواده است .
مرد : آفرین به آدم چیز فهم ، از قدیم گفتن زن 3 وظیفه داره : شستشو ، رفتو روب ، پخت . پز
زن1 : بفرمایید به جای زن کلفت گرفتین .
قاضی : خیر این حرفها اصلا درست نیست ، با تقسیم کار ، عدالت اجتماعی در محیط خونه بوجود می یاد،درسته که کارهای خونه به عهده خانومها است اما اداره منزل کار آسونی نیست
شوهر باید همسرش رو درک کنه و در مواردی که نیاز هست به اون کمک کنه .
زن : کاش فقط همین بود ، ایشون با کارکردن من در محیط بیرون از خونه مخالفه.
مرد : معلومه که مخالفم ، اصلا چه معنی می ده زن بیرون از خونه کار کنه ؟ مگه مردا مردن که زنها برن سرکار؟
قاضی : آقای احمدی از شما بعیده که چنین حرف هایی بزنین ، خوب چه اشکالی داره که خانومتون بیرون از منزل کار کنه ؟
مرد : اشکالش اینه که مردای دیگه اونو می بینن .
قاضی : خوب ببینند ... خودتون گفتین که یه نظر حلاله .
مرد : من گفتم ... من کی گفتم ؟ ... حالا اگرم گفتم که واسه زن خودم نگفتم .
قاضی : بعله مرگ خوبه ولی برای همسایه ... هـا؟
مرد : به نظر من زن درست نیست که توی محیطی که مردا هستن کار کنه .
قاضی : عزیز من چه اشکالی داره وقتی خانومها حجابشونو رعایت کنند و با ظاهری ساده در محیط بیرون و کار حاضر بشن خیلی هم خوبه و حتی می تونن برای سایرین یک الگوی تربیتی باشن. البته وظیفه مرد هم اینه که مواظب حجاب و پوشش همسرش باشه که حد و حدود شرعی و اخلاقی رو حفظ بکنه و با آرایش و لباسهای آنچنانی از خونه بیرون نیاد، چون این کار هم گناهی کبیره هست وهم اینکه به ضرر خود زن ، شوهر و کل اجتماعه .
مرد : آقای راستگو حالا ما باید چکار کنیم ؟
قاضی : ها ، عاقل کسیه که از خواسته های نفسانیش دوری کنه و در سراشیبی شهوات پاش لیز نخوره، هر وقت عقل آدم به کمال برسه هوسهاشم کم می شه .
مرد : دست شما درد نکنه ، یعنی ما عقل نداریم... یه دفعه بگو دیوونه اید و فارغ .
قاضی : نه منظورم این نبود ، می خواستم بگم همه عقل دارن ولی عقل همه کامل نیست ، فقط کسانیکه عقلشون کامل باشه به شهوات حیوانی بی اعتنا می شن .
زن : که چنین چیزی هم خیلی کمیابه .
قاضی : درسته ، به همین خاطر هم هم هست که خانومها باید توی این نگاههای مسموم چتر حجاب را با خودشون بردارن( یک چتر که با خود آورده را باز می کند و روی سرش می گیرد .)
مرد : بابا ایول ، توهم خیلی سرت میشه و ما نمی دونستیم ها .
قاضی : خوب واسه همینه که اینجا خدمت شما هستم ، چون بعضی چیزا هست که همه می دونن ولی نمی بینن
و بعضی چیزا هم هست همه می بینن ولی نمی دونن .
زن1 : یعنی چی ؟
قاضی : یعنی دنیا زدگی چشم عقل رو کور می کنه ، درسته که چشم جسم اونها می بینه ولی چشم دلشون کوره
صدف : حالا اینهایی که گفتین چه ربطی به مشکل ما داشت ؟
قاضی : ربطش اینه که عقل و ادب دو یار وفادارند ، هرچی آدم عاقلتر باشه آداب اجتماعیش هم بهتره و هرچی کم عقل و بی فکرتر باشه مشکلاتش هم بیشتره البته عقل باید ادب هم بدنبال داشته باشه .
مرد : شرمنده ... منکه مخم گیرپاج کرده اگه می شه یه خورده زیر دیپلم حرف بزن تا ما هم بفهمیم .
قاضی : شرم و حیا لازمه زندگی عاقلانه است و بیشتر جرمها و زشتی ها از بی حیاها سر می زنه ، هر چی حیا کمتر بشه به همون نسبت هم جرم و زشتی ها بیشتر می شه ، تا جایی که دیگه حجاب حیا به کلی از بین میره و اونوقت آدم از هیچ گناهی چشم پوشی نمی کنه .
مرد : بفرما اینم ما بودیم ؟ ... آقای راستگو هم می گن که زنها باید حجاب داشته باشن، حالا هی میگم چادر سرت کن ، باز بگو من از چادر خوشم نمی یاد و چادر مال آدمهای امله .
زن1 : دیدین آقای قاضی ؟ خوب من دو.ست ندارم چادر بپوشم ، تازه وقتی هم به خاطر غیرت آقا چادر پوشیدم باز ایراد گرفت .
قاضی : ایشون که می گن شما از چادر پوشیدنشونم ایراد گرفتین ؟
مرد : بعله آخه میره چادر رنگی و نازک می پوشه .
زن1 : مگه چادر رنگی چه اشکالی داره ؟
اشکالش اینه که یه جذابیت خاصی داره ، خود من وقتی می بینم یه زن چادر رنگی پوشیده دلم می خواد بیفتم دنبالشو یک متلک آبدار نثارش کنم .
زن1 : پس عیب از چادر نیست از بیننده چادره .
مرد : خوب ما هم همینو می گیم دیگه ، اگه چادری بپوشید که نازک و گل منگلی باشه و بدن نما باشه نپوشیدنش خیلی هم بهتره .
قاضی : البته استفاده از چادر باید همراه با متانت ، وقار ، حیا و عفاف باشه و اینم بگم که اگر چه مانتو و مانند اون در صورتی که دوخت ، مدل و رنگش مناسب باشه و تحریک کننده نباشهاشکالی نداره ، با این حال معایبی هم داره که پوشیدن چادر بر اون ارجحیت داره .
زن1 : فکر کنم منظورتون اینه که حجاب نشونه حیا و هویت هر آدمیه ؟ نه ؟
قاضی : دقیقا .. . اگر والدین در لباس پوشیدن بچه هاشون و دیدن فیلم ما و شنیدن قصه ها یا مهمونی بردن اونها دقت بیشتری بکنند ، خیلی راحت زمینه بی حیایی از بین می ره . خدا کنه بعضی ها ازخواب بیدار بشن و بیان ببینن که با این بی بند و باری ، نسل معصوم جامعه ما دارن به کجا می رن ؟
مرد : البته اگه کسی خواب باشه شاید بیدار بشه ، اما اگه کسی خودشو به خواب زده باشه توپ هم بترکونند محاله بیدار بشه ، ما یه رفیق بچه مثبت داشتیم که می گفت :
در کلاس حفظ تقوا و شرف ....................... دختران درند و چادر چون صدف
بهترین سرمایه زن چادر است ................... زانکه زن را زینت زن ، چادر است
قاضی : بعله ، همونطور که از شعر آقای ....
مرد : احمدی هستم .
قاضی : بعله ، همونطور که از شعر آقای احمدی معلومه ، حجاب و پوشش اسلامی یک ارزشه و برای هر ارزش خطری هست و شهوترانان در کمین آبرومندانند ، خوب صدف خانوم آیا یک خانوم مسلمون ، عاقل ، آگاه ، خردمند ، عفیف و پاکدامن و شایسته نباید برای حفظ هستی وجود خود از گوهر حجاب استفاده کنه؟
زن1 : چرا آقای قاضی ، من اشتباه کردم و برای جبران اشتباهم از همین الان حجاب چادر را بعنوان حجاب برتر برای خودم انتخاب می کنم . ( چادری از کیف خود بیرون می آورد و می پوشد )
مرد : منم فهمیدم که کارم اشتباه بوده و صدفی گرون بها رو توی خونه داشتم و دنبال مرواریدهای سیاه توی بازار می گشتم ، منم قول می دم که همسری خوب و مهربون برای صدف باشم .
( در همین لحظه شکوفه وارد می شود و پیش آقای راستگو می رود و احمدی سعی می کند خود را پنهان کند.)
شکوفه : سلام .
مرد : وای این دیگه از کجا پیداش شد ؟
قاضی : سلام دخترم ، تو اینجا چکار می کنی ؟
شکوفه :هیچی ، شنیدیم اینجا می خوان تئاتر خیابونی اجرا کنن ، گفتم بیام ببینم . اه آقای شادزی شما هم اینجایین ؟
مرد : بله سلام ، منم خیر سرم اومدم تئاتر ببینم .
قاضی : البته ایشون آقای احمدی هستن ، ببینم مگه شما ایشون رو می شناسین ؟
شکوفه : خوب آره ... ایشون همونیه که براتون تعریف کردم که تو ایستگاه اتوبوس باهاشون آشنا شدم و به من پیشنهاد ازدواج داده .
زن1 : نفهمیدم چی گفتی ؟
شکوفه : همین به من پیشنهاد ازدواج داد ... منم قرار شد که روش فکر کنم و بهشون جواب بدم ... خوب چی بهتر از این که الان که بابام هم اینجاست منم جواب بعله رو می دم .
زن1 : بله و بلا ... دختره چشم سفید ، خجالت هم نمی کشه .
شکوفه : خانم حرف دهنتونو بفهمید ... بابا شما یک چیزی بگین .
قاضی : آقا شما خجالت نمی کشین که با وجود داشتن زن ، هوس زن دوم به سرتون می زنه ؟
( در همین لحظه زن 2 که همسر اول احمدی بوده با دوسه تا بچه وارد می شود)
زن 2 : نفهمیدم کی می خواد زن دوم بگیره ؟
مرد : وای ... خداوندا سه درد اومد به یک بار ... خرلنگ و زن زشت و طلبکار ... خداوندا زن زشتم تو بردار ... خودم دونم خر لنگ و طلبکار . زن تو دیگه اینجا چکار می کنی ؟
زن 1 : نفهمیدم ... سرکار خانوم کی باشند ؟
زن 2 : من زنشم ... تو رو سننه؟
زن1 : خانم درست صحبت کنید ... من خانومشونم .
زن2 : چشمم روشن پس این پروژه ای که روش کار می کردی ایشون هستن ؟
زن 1 : حالا فهمیدم یک هفته در میون کجا ماموریت می رفتی ؟
شکوفه : تو دوتا زن داشتی می خواستی منم بدبخت کنی ؟بابا حسابشو برس .
زن1 : تو خجالت نمی کشی که با اینکه زن وبچه داشتی با من ازدواج کردی ؟
زن2 : آخه مگه من چم بود که رفتی رو من هوو آوردی ؟
مرد : بابا آدم که نکشتم ... مردم می رن سه هزارملیارد تومن اختلاص می کنن کسی هم کاری به کارشون نداره ، حالا ما رفتیم 2تا زن گرفتیم ، گناه کردیم؟
قاضی : وقتی به جرم کلاهبرداری و اغفال زنان و دختران انداختمت زندون اونوقت می فهمی گناه کردی یا نه ؟
زن 1 : منم وقتی مهریه ام رو گذاشتم اجرا و تقاضای طلاق دادم حالیت می شه با کی طرفی ؟
زن 2 : منم با بچه هام منتظرت می مونم تا از زندون آزادبشی .
( همه می روند و شکوفه تنها می ماند )
شکوفه : اینم مثل اونهای دیگه تو زرد از آب در اومد .
پــــــــــــــایـــــــــــــانــــــــــــ
محمد رسول نیک نهاد
+ نوشته شده در سه شنبه هفتم اردیبهشت ۱۳۹۵ ساعت 9:9 توسط غریبه آشنا
|